Прекрасная роботесса (kibernetika) wrote,
Прекрасная роботесса
kibernetika

10 БЛОГЕРОВ, КОТОРЫХ Я ЧИТАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ #1

«Я люблю ваш блог, рискую впасть в зависимость» написал мне один из знакомых, заставив при этом густо покраснеть от смущения и удовольствия. Неприятие или преданность определенному автору служат индикатором вкуса и образования. Так можно понять, на одной ли волне мы плывем, ведь друзей часто находят, комментируя и обсуждая чью-то статью. Сегодня я хочу распахнуть дверцу, за которой спрятаны многочисленные проводки и шестеренки, чтобы вы увидели, как работает мое механическое сердце.




Поскольку формат у блогов разный и было бы странно сравнивать блоги профессионального фотографа, врача скорой помощи и маркетолога по одним и тем же критериям, я буду признаваться в любви постепенно.  Сегодня здесь исключительно литературные блоги, которые я настоятельно рекомендую к прочтению. Если вы по каким-то причинам еще не знакомы с этими авторами, самое время это сделать.


1. Цепкий взгляд остроумного театроведа

Этот человек, как  Егор Летов, «на цыпочках подкравшись к себе позвонил и убежал». При этом у нас появилась возможность, стоя на пороге, заглянуть. А там – чего только нет! При этом  мир Дмитрия Самойлова напоминает мне то самое таинственное окошко из рассказа великолепной Татьяны Толстой – никогда не знаешь, что оттуда на тебя выпадет – валенки, патефон или билеты в Большой театр… Просто берите, пока дают, и бегите не оглядываясь.


Книгу плохого, среднего, начинающего, конъюнктурного автора читаешь, внутренне ему помогая, вытягивая его. Выискиваешь, ждешь, вот-вот сейчас появится, откуда в жопе алмазы? А вот, тут одно точное наблюдение на четыреста страниц. А вот тут героиня почти убедительно заплакала. А нет, вот слово «лОжить» все испортило.

К книге же хорошего писателя приступаешь с ножом – вот я тебя сейчас, священная корова, на консервы пущу. Вот я сейчас небесам то погрожу кулаком, сковырну кумирчиков то, сковырну.

«Минутка вульгарного литературоведения»


Если есть балкон, на нем непременно появится мужик. Такой, слегка не выспавшийся, пузатый, щетинистый. Балконы и мужики тянутся друг к другу непреодолимо. Дамам трудно найти мужа, если выпало жить в квартире без балкона. Хотя, когда свое жилье, в общем, есть, то дальше дело техники – меняйте его на то, что с балконом, можно с лоджией  (до сих пор не знаю, что это) – и мужик в обозримом будущем заведется сам. Вместе с мужиком на балконе появится шкафчик с инструментами – кривая дверца, выпадающий на ногу молоток – как Троя в слое пепла банка под окурки и провисшая бельевая веревка. Одна, потому что вторая всегда оборвана. Самостоятельно женщина этого всего нажить не может. Для этого нужен мужик. А для мужика нужен балкон.

«Мужики на балконах»


Я эту соседку раньше не видел. Может, недавно переехала. На лице гармонично сочетаются очки в толстой оправе и прооперированные губы. Светлые волосы, макияж. Плюшевый костюм, из под штанов которого на косточке бедра торчит самая узкая в мире резинка розовых трусов.

А я стою в мыле, в полотенце, и с неспортивной своей фигурой греческого бога виноделия. Одного из этих атрибутов хватило бы, чтоб навсегда остаться неинтересным. А у меня комплект.

Это такой крест женатых мужчин – знать, что ты не интересен. Стал с того момента, как решил жениться, и никогда уже не будешь снова. И вот эта соседка светит мне трусами в лицо, и смотрит мимо меня, меня для нее нет.

«Соседка»


2. Песен нет, рассказы – есть

Ну и что, что песен нет, ведь Слава Сэ – все-таки не Челентано. Он публикует свои тексты нечасто, но каждый из них настоящий шедевр и собирает массу комментариев. По подбору лексики в первые же минуты становится очевидно, что человек получил образование на психологическом факультете, так как большинство из терминов, которые он употребляет, обывателю с IQ ниже 170 неизвестны. Люди, в лучшем случае, сделав страдальческое лицо, могут не к месту вставить «Ну это у тебя незакрытый гештальт», и только. Как Слава Сэ умудрился поработать маркетологом на предприятии и даже сантехником – остается тайной, покрытой мраком. «Есть люди, которые хотят познать все, и есть люди, которым  тошно  от того, что они уже познали. И вот вторые молчат, чтобы не было хуже, а первые встревают всюду, надеясь сделать лучше. Чем нервируют окружающих», как утверждает Михаил Веллер в своем рассказе «Хочу быть дворником». Вероятно, Слава Сэ один из таких людей, который стремится познать все и способен, будучи блестящим прозаиком и психологом, еще и чинить унитазы, совершенно не задумываясь о том, что его могут не так понять. Закажите его книги, вы точно не пожалеете.


Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил ее в отдельном месте в центре шкафа. Все мечтал, его Настя вернется и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал ее носить.

Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки – идеально. В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

«Все женщины делают это»


Дочь полковника Алиева мучила военнослужащих. Днем она гуляла по плацу в лосинах. После отбоя летала голая, посещая до полутора тысяч снов за ночь. Солдаты просыпались в изумлении. Никто не ожидал таких кренделей от десятиклассницы.

Ее звали Олей. Эгрегор мужского обожания клубился над ней, рокотал и лишал рассудка. Многие солдаты не хотели увольняться. Некоторые клялись вернуться. Новобранцы забывали себя, маму и работниц журнала Хастлер.

Культ дочери полковника творил чудеса. Хор третьей роты, где не было никого с музыкальным слухом, спел кантату «слава партии» без фальши и выиграл окружной конкурс. Ключом к успеху стала команда «Оля в зале». Хормейстера потом повысили за находчивость. Благодаря биноклям и тепловизорам, бойцы изучили анатомию дочери полковника и все четырнадцать мышц бедра перебирали в голове как детали автомата.

«Перечитывая Канта»


Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладет на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребенок должен быть причесан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времен Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

«О малолетних хулиганах и хороших девочках»


3. Оттенки иерусалимского камня и особенности психологии мужчин и кошек

Марта Кетро в представлении давно не нуждается, так как это издаваемый автор со своей армией поклонников. Говорить о ее текстах – это все равно что говорить о море. Лучше молчать и слушать.

Месть невероятно трудно подать холодной, ужасно хочется прямо сразу, пока душа горит. Но в таком состоянии очень легко вместо гадости сделать подлость и тем нанести вред собственной репутации. Надеюсь, вы понимаете разницу между гадостью и подлостью? Разрушить бизнес-проект – гадость, а позвонить мужу этой суки и рассказать о ее приключениях – к сожалению, подлость. Отличить одно от другого поможет чутье и, пожалуй, природа источника информации. Если вы, зная чьи-то амбиции, видите возможность поставить подножку в делах, это одно, а вот интимные тайны, которые выболтал бывший друг, лучше оставить при себе. Компромат – оружие обоюдоострое, вспомните, сколько вы сами ему наговорили. Не трогайте его секреты, пока он хранит ваши. А поставить грабли на той дорожке, где он обычно ходит, положить кирпич под газетку, которую он привык пинать – это пожалуйста.

«Как правильно ненавидеть»


Допустим, мужчина заявляет женщине, что у них «дружеский секс без обязательств», но при этом отчетливо демонстрирует ревность, когда она «дружит» еще с кем-то. Если секс у них все же сохраняется и становится даже более страстным, женщина думает: он, наверное, врет, что все у нас не всерьез, а на самом деле любит меня, дурашка. И на всякий случай прекращает остальные связи. Партнер же ни в чем себе не отказывает, и в результате она обрастает односторонними обязательствами при полном отсутствии прав. Хуже всего, когда противоречат друг другу вербальные и невербальные послания. Словами сказано: я тебя не люблю. Тело же говорит другое: ласкает, заботится, откликается на прикосновения и отдается всецело. Легко убедить себя, что слова значения не имеют, раз на деле все так хорошо.

«Мертвое море»


4. Изумрудные старушки в туалетных кабинках

Вы любите забавные зарисовки из жизни? Тогда вам сюда!  Здесь священники крутят романы с дамами, старушки ходят в спортзал, а сорокалетние девственники пытаются найти себя в сексе. Отдельные гротескные образы заставляют меня вспомнить Даниила Хармса, у которого эти самые старушки из окон вываливались. Не пропустите очередного действа!

Бабка Агапка на пенсии. Абонемент ей покупает сын. Занимается она три раза в неделю – в понедельник, среду и пятницу. Любит тренажеры и групповые.

И зимой, и летом Бабка Агапка приходит в розовой широкополой шляпе. Иногда оставляет шляпу в раздевалке, иногда занимается прямо в ней.
– Ой, девочки,– говорит она тренершам,– я сегодня голову не помыла, поэтому в шляпе.

«На фитнесе»


– Я вас люблю...– сказала я бархатным, нежным голосом.
– Что? – опупела математичка.
– Вы так и не поняли, почему я не работала на уроках? Почему я ничего не записывала в тетрадь? Вы так и не заметили, как дрожали мои руки, как дрожал голос, когда я отвечала вам? Ведь я не могла совладать с собой, когда рядом были вы! Я хочу, я очень хочу вас! Да я только и делаю, что думаю о вас! Я болею вами.

Под действием алкоголя на меня снизошло вдохновение. Я вошла в роль и долго говорила. Обещала покончить с собой, если математичка не ответит мне взаимностью. Несла какую-то чушь про ржавые бритвы и одиннадцатый этаж. Удивительно, но Цоцина не повесила трубку.


«Где у тети глазки?»


В следующий раз я расскажу вам о блогерах, которые также заслуживают вашего внимания, но работают в ином формате. А чьи дневники читаете вы?






Tags: 10_особенных_блогеров, блогеры, история, психология
Subscribe

Posts from This Journal “блогеры” Tag

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 133 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Много разных и интересных.
Про страну обетованную Израиль и историю еврейского народа - grimnir74.
Про космические достижения человечества в целом и РФ в частности - zelenyikot.
"Женский взгляд" на политику - verola.
Пейзажи и котаны Крыма с примесью эсперанто - mevamevo.
Лучший онгоинг аниме - rotten_k.
История и культура Японии - ipona_mat.
Анимешный картинкоспам - elven_tankmen, uncle_ho, sam_newberry и anime_birthdays.
Первый блоггер Украины - ibigdan.
Хех, это только те, чьи адреса я помню.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →