Прекрасная роботесса (kibernetika) wrote,
Прекрасная роботесса
kibernetika

Режим ожидания чуда




Люди неисправимы. Сколько живут на планете, столько мечтают о том, чтобы все как-то уладилось само собой. Потому книги и фильмы все чаще выбирают о волшебниках и огнедышащих драконах, которых можно приручить, ловко набросив петлю на их чешуйчатые шеи. Приятно представить, что можно было бы сделать, получив машину времени, эликсир молодости, а еще лучше, фонтан бессмертия.


Помните, одно время по соцсетям ходила такая картинка про волшебные пилюли, и мы наперебой спорили, что хотим выбрать и для каких целей. Кто первый подал идею и придумал – неизвестно, но режим ожидания чуда был вновь активизирован.


Желтая


Желтая пилюля дает возможность читать чьи угодно мысли. Причем, действует лишь на расстоянии до 100 метров. Во-первых, люди не так уж непредсказуемы, согласитесь? С определенной долей вероятности вы сможете выяснить, расположен к вам тот или иной человек, если он недалеко. В помощь и ваша логика, и зрительный контакт. Во-вторых, такое ограничение по расстоянию неудобно. Интересно точно знать мысли объекта, если он или она, к примеру, уехали на курорт, а вы остались дома, но тогда вы все равно можете растолковать их неверно, услышав вне контекста. Выкидываем?


Зеленая


Зеленая пилюля дает возможность летать, но не сказано каким образом, на какие расстояния и с какой скоростью. Будете ли вы летать сами по себе, буквально, размахивая руками, или перенесетесь с помощью невиданной силы? Что тогда делать с вашим лэптопом и рубашкой для выступления на бизнес-тренингах, а? Можно ли полететь по воздуху с чемоданом в руках? А как зарегистрироваться в аэропорту? Получается, что и от зеленой пилюли толку маловато, да?


Синяя


Синяя пилюля сделает вас непобедимым спортсменом в любом виде спорта на десять лет. Например, сидите вы сейчас такой осоловевший, суп доели и положили перед собой кусок пирога. Потом принимаете пилюлю и вот вы преподаватель капоэйры или лучше всех в мире управляетесь с нунчаками. Круто, да? Но достаточно ли этого, чтобы стать счастливым и востребованным, еще с учетом того, что вы скоро умрете, даже не успев порадоваться своим кубкам и медалям? Да проще самому в секцию записаться – пусть вы будете не первым, а тысяча сто первым, зато доживете до преклонных лет.


Оранжевая


Скажите, к чему мне оранжевая? Тут сказано «способность удлинять одну часть тела». Мужчины, молчите, я сейчас спрашиваю женщин, на кой ляд нам что-то удлинять четыре раза в сутки на сорок пять минут? Полезное ли это качество? Скорее, глупое. Вы только представьте, как можно перепугать других, если удлинить ноги до предела и ходить, перешагивая через дома? Пожалуй, забавно, но можно передавить кучу народа. Выкидывайте скорее эту пилюлю от греха подальше.


Красная


Красная пилюля дает доступ к интернету напрямую через мозг. При наличии Wi-Fi, который в наши дни есть даже на пляжах гостиниц, это совершенно бесполезная функция, согласны?


Серая


Если вы хотите заставить кого-то вас полюбить, это можно сделать с помощью серой пилюли. Но не будет ли это похоже на зомбирование? Первые пару недель вы будете кайфовать от того, что человек, о внимании которого вы не смели даже мечтать, от вас без ума, но потом вам наскучит то, что любое ваше действие вызывает у него щенячий восторг. К тому же, вы же знаете, что вас любят не по-настоящему.


Черная


Увидеть будущее можно приняв черную пилюлю, и лишь на пять лет вперед. Во-первых, если нельзя изменить судьбу, зачем знать будущее? А во-вторых, пять лет – не такой уж большой срок, вот если бы можно было увидеть себя лет через сорок, да еще пообщаться! Вы бы все побросали и побежали сломя голову на каток, в тренажерный зал, в ближайший парк…


Розовая


Давайте мне пригоршню розовых, пожалуй! Выпишите рецепт: пациент готов трансформироваться во что угодно и в кого угодно. Например, принимаешь, и ты – Ангела Меркель. На тебе твой старый мятый пиджак, который ты уже надевала на саммит лет пятнадцать назад. Ты открываешь рот, но потом вспоминаешь, что немецкий в институте у тебя был только в течение года, да и то базовый курс. То есть, даже Путин на нем говорит лучше тебя. Интересный опыт, но быстро разоблачат.


Ап! И ты – Вассерман. Тебя пригласили на «Что? Где? Когда?», а ты выглядишь-то как он, но мозги-то у тебя все те же. Ты не понимаешь шуток о фрактальной геометрии, никогда не слышал о Байесовской вероятности и теореме Пуанкаре о классификации гомеоморфизмов окружности. И еще эта борода с непривычки щекочет шею. Придется помалкивать и слушать то, что говорят другие. И тут не все гладко.


Или нет, не так. Принимаешь таблетку, ап! И ты – тигренок, которого в зоопарке Таиланда кормят молоком из соски посетители. Щелкают вспышки фотокамер, тебя передают с рук на руки, а молоко скатывается по твоим бархатным оранжевым щекам, когда ты вырываешься и рычишь. Ап! И ты по понедельникам – дикая вишня, вся в одурманивающем розовом облаке цветов, а по вторникам – уличная обезьянка в Харидваре, которая втихаря стянула у торговца апельсин, и держит его во рту.


Минутку. Во что угодно, говорите? Тогда, например, Статуя Свободы. Два раза в день по два часа. Наконец-то я буду шикарно получаться на фотографиях.
Tags: МИВХАР, психология, социальные сети, юмор
Subscribe
promo kibernetika 5月 12, 00:57
Buy for 10 tokens
Независимо от того, как выглядит женщина, если она одевается как Белла Хадид или Ким Кардашьян где-то помимо модного показа или сцены, она подвергается критике и порицанию, потому что откровенная сексуальность в наши дни считается пошлой и вульгарной. Но было ли так всегда? На фото: Что…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 100 comments